Alvará

Nos termos da Lei em vigor, concede-se a este espaço virtual a licença para a discussão de assuntos relacionados com a Criação do Lagostim em Aquacultura e a Dinâmica dos Ecossistemas Lacustres e outros temas definidos por despachos futuros.

Notícias

Acabei agora mesmo de saber. Foi mesmo agora. Nem deu tempo para respirar tal foi a atarantação. Os meus olhos fixaram-se e comunicaram ao meu cérebro a novidade, num impulso tão rápido, que ainda estou incrédulo.

É o seguinte (ai, ai, ainda não caí em mim!): os índios pataxós do Brasil chamavam aos portugueses, no tempo da colonização, “ururu”. Este vocábulo “significa sapos obesos e felpudos”!

Boa Páscoa!

Eles deram chuva

Isto hoje está frescote. Vem uma aragem do mar que não é brincadeira. Eu sinto logo isto nos ossos. Isto o clima já não é o que era. Está tudo ao contrário. Vem calor no Inverno, ufa que a gente nem pode. Depois nem se sabe o que se há de vestir. De manhã é um gelo, depois aquece. Pois claro que nos constipamos! Já não posso. Eles agora dão chuva para amanhã. Parece que vai estar sol de manhãnzinha depois vai ficando encoberto. Não se pode fiar. Eu trago sempre a sombrinha e uma camisola de malha. Nunca se sabe. E quando vêm aquelas rabanadas de vento, que a gente nem se aguenta?! Jesus! Ai, isto já não é o que era. Ai...

Novo canal da TV

A SIC é a entidade com mais canais de televisão sendo a sua ultima aposta a sic mulher (há a algum tempo mas...), é um canal para a mulher "sensível e humano", nada mais porque as feministas apenas querem a igualdade (e eu sou o Ratzinger) por isso proponho igualdade e apresento aqui um proposta de canal televisivo:

SIC Macho latino

6:00-12:00 (espaço educacional para os mais jovens)----» Hentai (desenhos animados pornográficos… eh de pequenino que se começa a torcer o pepino)

12:00-12:30--» documentários sobre a vida animal e das “ruolótes“ – apresenta os melhores couratos e “bejecas” que existem a nível dos pontos de socializing mais apetecíveis do nosso pais

12:30-13:00----» apresentação da vida animal -espaço em que se vê as vacas nórdicas em pleno ritual de acasalamento no sul do país, trabalho produzido exclusivamente por Zézé Camarinha no seu café (também master executive do canal)

13:00-14:00----» Noticias do Benfica

14:00-15:30----» Filme pornográfico de uma porno star de renome (Jenna Jameson, Miko Lee, Sylvia Saint, Monika Sweet Heart, eh melhor calar-me)

15:30-17:00----» Interrupção da emissão para se bater nos filhos que trazem a caderneta da escola com as piores negativas da turma, para os perdoarem se eles se portarem melhor, para ir depois com ele beber cerveja com tremoços e mostrar o verdadeiro carinho entre homens (entre pai e filho pois para um macho latino eh o único tipo de amor entre homens que existe…)

1/:00-17:30-----» Telenovela de origem sul-americana porque é só “gaijas boas”

17:30-18:00-----» Politica nacional ( novos reforços do Benfica)

18:00-19:00----» Hora do Zézé--- Zézé Camarinha traz convidados e entrevista-os e revisita-as e dá dicas de “shorate baby”®

19:30-20:00----» Dicas culinárias ( são sempre iguais: tirar a embalagem do recipiente e ligar microondas, mas falha sempre qualquer coisa)

20:00-21:00-----» E mais Benfica actualizado… mas também põe um poco das ligas estrangeiras

21:00-21:30----» Espaço soft… Espaço onde um homem aprende a acertar nos pontos nevrálgicos da mulher para ter que lhe bater menos (para não cansar) sem causar as inconvenientes “dores de cabeça”

21:30-22:00----» Top gear o único programa de importação pode ter para la dois bifes e meio (sim o Hamilton é muito baixo)

22:00-22:30----» programa familiar--» Chico Febra o policia—um interpido policia que luta contra os seus demónios que não o deixam sair da tasca do Zé e enfrascar-se em cervejas com bagaço.

22:30-22:45----» uma enfermeira do Dona Estufanea dá as boas noites às crianças

22:45-24:00---» Pornografia de importação--- ideal para quando a patroa esta com dor de cabeça

24:00-6:00---» interrupção da emissão para dormir, termina com o Hino do Benfica

por Frutuoso

Um Post de culto

Certas pessoas dizem frases do estilo: "Sabia que a água contida nas barragens atrasa a rotação da terra?" E claro que depois vem aquele: “aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah pois não sabia não” e desata a correr e a contar depois a toda a gente que conhece como se soubesse aquilo quando ainda andava de fraldas e o facto de ter abandonado os estudos na quarta classe quando “ainda” tinha 30 anos fosse por motivos de cabala governamental com associação à CIA, Interpol e Scotland Yard (não, não ponho o FBI porque eles estão ocupados a descobrir OVNIS com o Mulder e a organizar os ficheiros secretos)

Ah mas o que e que interessa para a minha felicidade? E como é que isso vai contribuir para a evolução do meu ser? O mais engraçado é que são sempre as pessoas mais ignorantes que dizem essas frases na esperança que as tomemos por sério e pensam que a partir daí as tomemos como um Lobo Antunes ou como um Einstein da cultura geral… Para isso temos o "quem quer ser milionário"....

Aposto que andam pessoas ai a navegar na Internet a pesquisar “milhentos” sites à procura de estas bocas para terem uam conversa de café, enquanto urinam e sacodem o pénis (no caso dos homens), ou até à filha que é catedrática no tema da “boca”.

Em Portugal tem de existir um curso universitário que seja bocas desbloquedoras de conversa, não é necessário um espaço novo um café seria suficiente…

Frutuoso

O meu Dia da Defesa Nacional

Fui convocado por Edital da Junta de Freguesia a deslocar-me à Base Naval do Alfeite a fim de cumprir, nos termos da lei, o meu segundo dever Militar – comparecer no meu Dia da Defesa Nacional. Muito gentil é a Câmara Municipal que me disponibilizou a mim e aos meus colegas mancebos (do latim mancipiu – “prisioneiros de guerra”) um par de autocarros para nos transportar via Ponte 25 de Abril, até Almada. E eu que pensava que teríamos de atravessar o rio a nado (coisa de homem!), ou tripular uma embarcação da Marinha e gritar bem alto o nome de Portugal! Mas não: sentei-me confortavelmente no meu lugar a ver a paisagem, o rio do alto dos 49 metros do tabuleiro da ponte, aproveitando para recordar nostalgicamente as manhãs nubladas de Maio em que ia com os amigos do jardim-escola à praia da Costa da Caparica, quando era pequeno. “Só falta aqui a minha Sandwich de ovo mexido, o meu Bongo Tutti-fruti e um cheiro intenso a protector solar” – pensei eu. É bonito recordar os tempos da infância, e anos depois, feito um cidadão consciente, verificar que pouco ou nada mudou: meninos da minha idade, no autocarro, para o passeio de Primavera... Os bons momentos são sempre (ou muitas vezes) interrompidos bruscamente, com a buzina da realidade: o senhor informava-nos atenciosamente que não era permitido consumir haxixe nem no autocarro nem nas instalações da Base Naval. O meu desconsolo foi imenso: e eu que pensava que se aconselhava o consumo do estupefaciente neste dia de festa, presenteando-nos com alguma liberdade, em Defesa da Nação!
O içar da bandeira, ao som da já célebre gravação roufenha da trombeta desafinada, deve fazer-se sem chapéus na cabeça, e com cara de frete, bem vincada. O processo é pouco moroso, mas envolve alguma concentração, talvez resultado do requinte protocolar com que o antevemos.
Seguiu-se uma palestra sobre a temática da Defesa Nacional. Aquilo que eu pensava resumir-se a “tropa”, foi-me dado a conhecer como um conceito muito mais extenso e sublime: todos nós, como cidadãos, contribuímos com as nossas actividades para a defesa da identidade, dos interesses e da cultura nacionais, numa orgia de patriotismo, de solidariedade, entre outros sentimentos nobres. Um cheirinho de abstracção fica sempre bem, naquilo que eu pensava ser o intelecto impenetrável e asselvajado de um tenente. Era um senhor licenciado em Comunicação Social, numa universidade do mundo civil, e que encontrou a excelente oportunidade de garantir “a vida até à morte”. Fiquei a saber que o Estado concede aos militares muitas regalias: comida e dormida por conta, vencimento mensal chorudo, a possibilidade de cair na ociosidade e deixar-se ficar barrigudo. Pode-se sempre tomar banho de água quente durante várias horas porque quem paga o gás é o Estado. Mas há sempre a maçada das Missões. De vez em quando os militares são enviados para passarem apresentações de Powerpoint e dissertar em tom obsceno, publicamente, na língua do país que juraram defender, mesmo que para isso ponham em risco a própria vida ou a correcção gramatical. Os meus olhos brilharam quando se falou que nas forças armadas são também admitidos músicos "Á marinha, podem também candidatar-se músicos. Especialmente indicado para quem sabe fazer umas habilidades com o instrumento. Para além do instrumento que nós todos temos, e tocamos." Deixem-me ver se percebi a piada do senhor oficial, deve ter algo de abstracto e profundo... é um trocadilho com o pénis? Pensava que a Sandwich e o Bongo de Tutti-fruti tinha ficado no passado: mas o lanche veio confirmar a desconfiança que o discurso do militar me trouxe. Regredi: sou de novo uma criança encantada, na minha fase genital...

Somos muitos nesta sala! Cerca de 80 jovens, oriundos dos distritos de Lisboa e Setúbal. Porque é que as mulheres não tem também o direito de ouvir o que aqueles encantadores senhores fardados têm para nos dizer sobre a Nação e a sua Defesa, sobre as múltiplas saídas profissionais que as Forças Armadas nos oferecem? Porque gasta tanto dinheiro o Estado, neste sermão de santo António... aos Peixes? Aos submarinos ferrugentos?

Três

III.

Ela dizia-me
E eu não ouvia
Só a via.

Inauguração

I.

Sapos verdes
passam por baixo dos tapetes
colados ao chão de corticite.
E vejo-os saltar
animadamente
nas poças da solidão
Chapinham descontranimalmente
Com força
e sempre eterna e ígnea
Sapiência
São sapos.