http: Barra, barra com manteiga

Olha quem é ele...

2008-04-27T07:15:00.000-07:00

Bush descobriu a sua verdadeira vocação... dirigir bandas!
in Público 27.04.2008

A Chorona

2008-03-22T05:45:00.000-07:00

Nos próximos dias 25 e 26 de Março, no Jardim de Inverno do Teatro São Luiz, Lisboa, será estreada a minha ópera curta "A Chorona" sobre um libretto de Jorge Vaz Nande.

Enredo simples: dois homens tentam agradar a uma mulher que está sentada num banco público. Vez a vez, vão retirando do espaço à volta flores cada vez mais vistosas e tentam impressioná-la com declarações cada vez mais aduladoras e espalhafatosas. No final, perante a exaustão dos pretendentes, a mulher levanta-se e vai-se embora. Mas porquê?

Que as mulheres são muito complicadas, todos nós o sabemos. "A Chorona" confirma.

As outras óperas curtas em estreia são "O Casamento do Diabo" (de Rafael Fraga, com libreto de Nuno Júdice), "As Duas Mulheres de Sigmund Freud" (de Hugo Ribeiro, com libreto de Armando Nascimento Rosa), "Mudos" (de Gonçalo Gato, com libreto de Vasco Gato) e "Alfa" (de Luís Soldado, com libreto de Rui Zink).

Uma das óperas em criação será escolhida como vencedora e o seu compositor convidado a compor um ópera longa.

Este é um projecto de grande valor, talvez sem par pela Europa, que dá a possibilidade a jovens inconscientes como eu de experimentar o mundo da Ópera. E digo-vos: valeu a pena.

P.S. Não há cá "gordalhões e gordalhonas":

Volkland

2008-01-27T12:29:00.000-08:00

Terra do Povo
Mostra de ti o que não é neve branca
e distingue os escuros no meu caminho

nos teus campos
nas tuas encostas
deixa chover

esquece o branco
e tinge a nébula
de cobre e azul

nas tuas ruas
nos teus recantos
deixa chover

O que de ti não é neve branca
Abre luz no meu caminho

Volkland,
Zeig was von dir kein weißer Schnee ist
und unterscheid die dunklen Farbtöne meines Weges

in deinen Felden
an deinen Abhängen
Lass es regnen

Vergiss das Weiß:
Färb den Nebel ein
kupfern und blau

Auf deinen Straßen
in deinem Verstecken
Lass es regnen

Was von dir kein weißer Schnee ist
Erleuchtet mir mein Weg.

Um ano depois, a história repete-se

2007-11-20T15:18:00.000-08:00

as tardes de novembro
nem são frias
nem aquecem a distância

são escuras
mas não têm estrelas
e arrastam-se
por caminhos de alcatrão longos entre as montanhas
vão tão longe quanto posso imaginar

quantas tardes tem novembro
assim
pouco frias e mal escuras
para eu esperar

quantas?

As maravilhosas 7 maravilhas do nosso maravilhoso quotidiano

2007-07-07T15:38:00.000-07:00

Ora as minhas sete Maravilhas do mundo são:

a fabulosa rede de autocarros da Carris;

a zona de frescos do Jumbo de Alfragide;

um buracão na calçada

a campanha eleitoral para a C. M. Lisboa;

as Repartições de Finanças, em geral;

o Diário da República;

a Veet, cera depilatória;

Vamos abrir uma Universidade

2007-04-09T13:10:00.000-07:00

Bem-vindos à Universidade Algo-dependente.

Ora vejam só a nossa oferta de cursos:

Licenciatura em Gestão Fraudulenta

Responsável pelo Curso: Prof. Doutor Isaltino MORAIS

1.º Semestre

Economia Paralela I
Mercado Negro I
Introdução às Negociatas com Empreiteiros e Trolhas I
Técnicas de Falsificação I
Opção I

2.º Semestre

Economia Paralela II
Mercado Negro II
Introdução às Negociatas com Empreiteiros e Trolhas II
Actas e Arquivos Forjados II
Opção II

3.º Semestre

Economia Paralela III
Mercado Negro III
Técnicas de Negociata na Construção Civil I
Delapidação de Fundos Públicos I
Opção III

4.º Semestre

Economia Paralela IV
Mercado Negro IV
Técnicas de Negociata na Construção Civil II
Delapidação de Fundos Públicos II
Corrupção I
Opção IV

5.º Semestre

(Passagem administrativa de semestre)

6.º Semestre

Projecto de Fraude
Delapidação de Fundos Públicos III
Técnicas de Fraude
Corrupção II

Licenciatura em Futebol

Responsável pelo Curso: Prof. Doutor Major Valentim LOUREIRO

1.º Semestre

Penteados com Gel I
Português para Futebolistas I
Inglês para Futebolistas I
Negociatas com Árbitros I
Jogo fora das Quatro Linhas I

2.º Semestre

Penteados com Gel II
Delapidação de Fundos Públicos I

3.º Semestre

Penteados com Gel III

4.º Semestre

Penteados com Gel IV

5.º Semestre

Penteados, mesmo não havendo Gel ou para carecas I
(para quem obteve aproveitamento em Delapidação de Fundos I)

6.º Semestre

Estágio profissionalizante

Licenciatura em Música – ramo de Composição

Responsável pelo Curso: Prof. Doutor Eurico CEBOLO

1.º Semestre

Contagem até 12 (pelos dedos) no sistema decimal I
Órgão Mágico I

2.º Semestre

Contagem até 12 (pelos dedos) no sistema decimal II
Introdução ao Pentagrama I
Caixa de Ritmos I
Órgão Mágico II

3.º Semestre

Contagem até 12 (pelos dedos) no sistema decimal III
Sequenciadores MIDI I
Quarto-quinto-primeiro I
Flauta Mágica com Dedilhações I

4.º Semestre

Contagem até 12 (pelos dedos) no sistema decimal IV
Sequenciadores MIDI II
Quarto-quinto-primeiro II
Flauta Mágica com Dedilhações II

5.º Semestre

Português B I
Contas em Pé I
Contratempo I
Guitarra Mágica I

6.º Semestre

Contratempo II
Contas em Pé II
Projecto de Composição Contemporânea
Guitarra Mágica II

Temas de reflexão I

2007-01-18T14:53:00.000-08:00

Primeiro tema de reflexão:
Inconclusivo

Segundo tema de reflexão:
Irreal.

Terceiro tema de reflexão:
Inconsequente.

Quarto tema de reflexão:
Adiado.

Quinto tema de reflexão:
Indisponível.

Sexto tema de reflexão:
Encerrado.

Sétimo tema de reflexão:
Desinteressante.

Oitavo tema de reflexão:
Irreflectido.

Nono tema de reflexão:
Incoadonável.

Décimo tema de reflexão:
Impertinente.

*

Próximo tema de reflexão:
IMPREVISÍVEL

TerTúlia

2007-01-04T09:48:00.000-08:00

Como é que aquelas pessoas da tertúlia rosa têm tempo para elas? É que passam a vida a viver a vida da gente alheia! E quem são eles para julgar a vida dos outros e dizer que eles aparecem mal nas revistas?
Já estou a imaginar o "Raminhos" a dizer ao seu rebento: "olha filho agora não posso levar-te às vacinas que tenho de ir brincar com o filho do Abel xavier" e agarra numa revista.

Uma aventura... no cartório (Parte II)

2006-12-13T09:26:00.000-08:00

E com a cobrança do imposto de selo consignada, a Doutora Zulmira ainda nos disse: “...mas se quiserem pedir o reembolso do imposto, podem sempre um dia destes, amanhã ou assim, escrever uma carta de reclamação à Direcção Geral dos Impostos!” Encantados com a solução da eremita-dos-papéis-dos-selos-e-dos-carimbos, não nos expressamos efusivamente: não nos podíamos esquecer que estávamos a meio de um acto de grande solenidade. O Doutor Botelho passava agora à leitura do Documento Complementar da nossa escritura que continha os Estatutos da Associação. Ao ritmo que começou, o processo parecia não ser longo. As palavras estavam até a abanar-lhe os lábios e as bochechas com alguma energia e ia corrigindo aqui e ali um acento, uma letra maiúscula. Nós seguíamos a leitura dos estatutos pela nossa versão, à qual tinham sido feitas, pela mão do doutor, pequenas mas preciosas alterações: por exemplo em vez de sócios, associados (!) faz toda a diferença. Estava mesmo a correr bem. Muito bem até. Ouvem-se quatro saltos altos no corredor, em crescendo, e entram na sala duas senhoras, escriturárias do cartório, muito preocupadas. Ficávamos a saber que o Cartório encerrava na segunda-feira e que todos os seus livros de notas estavam a ser selados para serem transportados para os novos arquivos. Todos os assuntos possíveis se abateram sobre aquela mesa, parecendo querer interromper a nossa escritura por tempo indeterminado: o Dr. Botelho telefonava para casa a avisar que não ia jantar, a senhora assistente corrigia aqui e ali outras escrituras e carimbava energicamente, o secretário de olhos caídos quase mortos introduzia, uma a uma, com muito calma, folhas de papel no destruidor de documentos, pelo meio punham-se testamentos, assuntos de mortos, casados, grávidas, compras e vendas, atuns, e salsichas da dispensa, e selos, e folhas e tudo, descontrolado e baralhado. O tempo passava e nós assistíamos sentados ao caos do cartório em véspera de Encerramento. Num fôlego final, o Dr. Botelho pegou nos nossos documentos, riscou, trocou e alterou os Estatutos de uma ponta à outra e depois de muitas versões, correcções e redacções, vinha nas mãos do assistente a Versão Final. Agora era só numerar as folhas, assinar e rubricar, e no fim pagar. Com a sua caneta de tinta permanente, de ponta larga, desenhava, tortos, os números das folhas. Chegando ao fim, satisfeito, verificou: tinha-se enganado, a numeração não estava correcta. “Façam-me aí uma nova impressão da escritura!” Recomeçou a árdua tarefa, com cuidado para não borrar e nós íamos já rubricando os cantos das folhas. Era a folha final e bastava assinar... mas atenção... só restavam duas linhas na folha do documento e nós éramos três. Não se pode assinar na mesma linha, uma velha norma do notariado, cada folha leva só 25 linhas! Havia que acrescentar folha outra em branco para que tudo ficasse conforme. Eram 19h45m, e eu pagava a escritura. Saímos os três porta fora, com a sensação de ter vivido um momento histórico. Com fome, sede e as pernas dormentes, ríamo-nos sem razão. Fomos ao McDonald’s na esquina e engolimos tudo sem pensar.

E a nossa escritura, tão pública, consta para sempre de folhas 95 a 96 do Livro de Notas de escrituras diversas número 690-H do 6º Cartório Notarial de Lisboa e dela faz parte um belo documento complementar.

Uma aventura... no cartório (parte I)

2006-11-20T10:11:00.000-08:00

Como o elevador parecia não funcionar desde o pós-guerra, subimos sem medo, naquela tarde de Outubro, as escadas escuras, encardidas, sem tocar o corrimão seboso, do 6º Cartório Notarial de Lisboa, a cargo do excelentíssimo Dr. Botelho. Era no primeiro andar, à esquerda, a porta escancarada que ia fazer de nós três, cidadãos portugueses no pleno gozo dos seus direitos, fundadores de uma Associação. Havia só que assinar uns quantos papéis, esperar o selo branco e obteríamos a grandeza de uma pessoa colectiva. Já sabiam quem nós éramos e mandaram-nos aguardar num banco de pau, ao lado direito da porta. Sentámo-nos, sem saber que tínhamos pela frente mais de duas horas de espera, e às dezasseis horas, em ponto, a porta fechou-se deixando do lado de fora os cidadãos, livres como nós, que ainda quisessem autenticar uma fotocópia ou reconhecer uma assinatura. Com a porta fechada, respirava-se o ar viciado, o cheiro a fotocópias e a papel húmido da repartição. No corredor, o senhor da bata branca, suja de nódoas, arrastava sobre o soalho carunchoso uma pesada máquina com escovas e lâminas, cansado voltava atrás para ir buscar uns livros. Na vitrine, na parede sobre uma velha secretária, lia-se em letras garrafais ‘O fácil está feito, o difícil faz-se, o impossível vai fazer-se, Milagres não se fazem.’ Passou-nos pela cabeça que no dia seguinte estaríamos numa banheira com gelo, de cabelo rapado e sem rins. Mas acordados do pesadelo, chamou-nos a secretária – era a nossa vez - e seguimos pelo corredor em frente. Virámos à direita, onde se alinhavam cacifos cinzentos, pesados de livros e vasos com plantas secas, até uma antecâmara onde nos sentámos, à espera. As cadeiras negras, empoeiradas, rangiam, e na parede os retratos dos antigos notários, alguns a preto e branco, outros a cores, perfeitamente alinhados, como nós, aguardavam. Aguardavam uma última moldura para completar a cronologia. Uma história de senhores, de gravata ou de papillon, de senhoras de cabelos rijos de laca ou apanhados com bandelette, que deram a vida pela certidão e pelo selo, que redigiram a tinta permanente tantos testamentos e escrituras. À esquerda, uma porta aberta deixava ver a secretária do notário, onde se amontoavam papéis, todos muito complicados e numerados, e três senhores que se sentavam de cotovelos apoiados nos processos, pacientes, finalizando uma grande escritura. O assunto era difícil, e por isso aguardámos, não conseguindo conter os ataques de riso, que o nervoso miudinho nos atiçava. A senhora assistente do notário, de olhos cansados, ensombrados nas profundas olheiras, sabia os nossos nomes, verificou os nossos bilhetes de identidade e recolheu as nossas moradas. Dactilografou usando só os dedos indicadores e imprimiu o rascunho do documento, colocando-o na pilha dos processos que o senhor notário ainda ia despachar, e levando as mãos à cabeça, suspirou. Sentados à mesa do notário, na azáfama de tanta escritura incompleta, de folhas soltas e carimbadelas enérgicas, ouvimos o tão desejado ‘Boa tarde’. O Dr. Botelho tinha os lábios superiores frouxos de tanta escritura lida em voz alta, mas parecia ainda capaz de uma derradeira, a constituição da nossa associação, que ficaria registada para sempre a folhas 95 e 96 do livro número 690-H das notas daquele cartório. Sem mais demora, deram o senhor notário e sua assistente, início à leitura da escritura, da qual constavam os nossos nomes, moradas, os nossos propósitos, rematados pela conclusiva frase ‘Assim o Outorgaram’. Um de nós teve a infeliz lembrança de invocar o disposto no artigo 14º da Lei n.º 23/2006 para pedir a isenção do imposto de selo: gerado o alvoroço na repartição decrépita, consultados todos os códigos, só a Doutora Zulmira, antiga notária, foi capaz de resolver a situação, um problema já velho. A isenção não seria concedida porque o pagamento do imposto não constituía, naquele momento, encargo da associação, mas sim de nós três, os outorgantes. E assim ficou redigido: ‘consigna-se que o imposto do selo previsto na verba 15.1 da TGIS, no montante de 25,00 € é cobrado e liquidado nesta escritura.’

continua

XLVII.

2006-11-19T10:43:00.000-08:00

Das duas, uma.

2006-10-14T12:53:00.000-07:00

Hoje trago ao meu Blog um raciocínio potencialmente válido que constitui o célebre binómio vulgo designado “das duas uma”:

Uma: estou a recusar a chegada à idade adulta, a limitar a minha independência por meio de não querer aprender a conduzir. Para dizer a verdade tenho até medo: como nunca consegui jogar à bola, acertando-lhe, como nunca consegui jogar um jogo de computador, atingindo alvos com tiros ou derrotando o Boss, também não vou conseguir conduzir um automóvel. Estou a evitar algo inevitável, que é conduzir um automóvel - meio para ir onde quiser quando quiser e subir na vida. Estou com medo e sou fraco.

Duas: sou um cidadão consciente. Os automóveis estão a destruir o planeta, as cidades e as pessoas e eu uso transportes públicos. E amo transportes públicos: apercebi-me disso quando o repórter da RFM me abordou, numa entrevista que o Fado ditou me calhar numa movimentada rua lisboeta: “quais são as duas coisas que mais gostas no mundo, não vale dizer ‘a família’?” e sem pensar muito respondi “música e autocarros da Carris”. Talvez um dia tente fazer música com autocarros da Carris. O carro é acima de tudo a marca de um estatuto social com o qual não me identifico: de óculos escuros ao volante de um Ferrari, ser observado e venerado com um Ahhh de estupefacção. Mostrar as habilidades ao volante, conhecer os melhores lugares para estacionar, ir buscar a namorada a casa e buzinar ao chegar... coisas que não em sinto capaz de fazer. Não quero conduzir um carro e por isso sou forte. E posso sempre sentar-me no autocarro e pensar que estou no teatro:

XIX.

Quando me sento no banco do autocarro
Sinto-me feliz por ninguém cobiçar
O meu lugar
Faço dos carros e das ruas umas lindas paisagens
E quando me levanto para sair
Tenho sempre a ideia
De que o banco se vai recolher
Cautelosamente
Subitamente
Sorrateiramente
Como se todos estivéssemos num teatro.

XX.

Estava então eu no teatro
E quando o banco se recolheu
Solicitamente
Pensei que estava no autocarro.

Deus não descansou ao sétimo dia...

2006-09-16T15:33:00.000-07:00

No princípio criou Deus os céus e a terra. E Deus chamou à luz Dia; e às trevas chamou Noite. E foi a tarde e a manhã, o dia primeiro. Depois fez os animais e as plantas e a tralha e os artigos das lojas chinesas e G. W. Bush e os cães e com isto passaram 5 dias até que criou Deus o homem à sua imagem: à imagem de Deus o criou; homem e mulher os criou. E viu Deus tudo quanto tinha feito, e eis que era muito bom; e foi a tarde e a manhã, o dia sexto.
E havendo Deus acabado no dia sétimo a obra que fizera, descansou no sétimo dia de quase toda a sua obra, que tinha feito. Antes que a noite chegasse criou deus Deus a Carris e a rede 7, daí o nome.

Super quê?

2006-08-18T18:08:00.000-07:00

Bem porque raios é que o super-homem está sempre a salvar a idiota de uma jornalista e nunca mete um dedo nas estradas portuguesas?
No filme ele salvou um avião com jornalistas e uma relações publicas porque não salvou antes aquele avião cheio de crianças da Galp? Ah pois! Um herói que deveria salvar o mundo também não deveria deixar que o Bush fosse re-eleito

Super-homem diz que "voar continua a ser o meio mais seguro para viajar"

2006-08-18T09:49:00.000-07:00

Vejamos uma das últimas acções de propaganda de sua excelência o Imperador George W. Bush, que virá talvez a ser conhecido por Dom Jorge Duplo-vê Arbusto, Imperador do Brasil, de Portvgal y dos Algarves e além-mar, muy nobre e sempre leal na expansão da Fé e da Democracia: no seu recente filme, o Super-homem impediu o desastre, sustendo o peso de uma aeronave em chamas as escassos metros do solo, fazendo-a aterrar como uma pluma e salvando todos os passageiros e tripulação. Abre as portas de emergência como quem roda as duas metades de um pêssego para lhe tirar o caroço e dirige-se neste termos aos ocupantes da cabine, ainda incrédulos: “Estão todos bem? (...) Voar continua a ser o meio mais seguro de viajar”. Isto no momento em que a economia britânica e norte-americana se começa a ressentir com os prejuízos das companhias aéreas, após ter sido desmantelado o plano da Al-Qaeda de fazer explodir 9 aviões em pleno voo e terem sido apertadas as medidas de segurança aeroportuárias. É pena que sua excelência o Imperador não possua capacidades de super-herói (há quem diga até que é um pouco banana)... o mundo seria então realmente mais seguro.

Senhor gerente do McDonald's

2006-08-15T12:41:00.000-07:00

Carnaxide, 15 de Agosto de 2006,

Ex.mo. Senhor Gerente do Restaurante McDonald’s de Carnaxide,
Av. do Forte, nº 7,
Posto de Abastecimento BP,
2795 Carnaxide

Na minha visita ao vosso restaurante pude agradavelmente constatar que a qualidade significa primazia em toda vossa cadeia produtiva, desde a selecção dos ingredientes até ao produto final que chega à minha bandeja. Garantiram-me uma refeição saborosa, quente e pronta para ser consumida não esquecendo o atendimento rápido e cortês. Pude ver que a higiene é encarada com extrema seriedade pelos vossos funcionários que trabalham na área de preparo das refeições, com lavagem e higienização das mãos com sabão bactericida de hora em hora. O óleo utilizado nas frituras do McDonald's é de origem vegetal. Batatinhas fritas como as vossas só com uma mistura de 80% de óleo de soja e 20% de algodão, totalmente natural, sem qualquer aditivo ou sabores artificiais.

O vosso HappyMeal ®, em português LancheFeliz, saciou-me garantindo-me uma alimentação equilibrada, funcionando como complemento de um cardápio variado e rico em nutrientes essenciais na alimentação de crianças em idade pré-escolar. Porque não criar um menu para idosos, para que a minha avó também possa ir comigo mais vezes ao McDonald’s? Tudo no vosso restaurante me surpreendeu pelos elevados padrões de qualidade e acredito que podem ainda superar-se. Ficam as minhas sugestões.

Gostaria de saber se é possível adquirir em separado os bonecos do HappyMeal que saíram a 3 de Agosto, da colecção do Snoopy, já que eles fazem a minha alegria e dão largas à minha criatividade e fantasia.

Junto remeto Certificado de Excelência que eu próprio emiti e que espero que seja do vosso agrado.

Com os melhores cumprimentos, o vosso cliente.

Fotos

2006-08-15T07:53:00.000-07:00

Uma pergunta: porque raios há sempre uns macacos a tirarem fotos nos casamentos? A sério. Os noivos ou os pais passam uma eternidade à procura de um fotógrafo e depois tem de haver sempre gajos que se levantam a meio da missa para tirar uma foto e dispararem um flash por toda a igreja. Será que não confiam no bom trabalho do fotógrafo? Será que querem fazer umas fotos não oficiais do casamento para as vender a preços mais reduzidos no mercado negro?

Não sei!

à Espera de Ruth

2006-08-01T13:59:00.000-07:00

Esperar por Ruth tomou na minha vida o lugar do conceito multidimensional e transdisciplinar que há muito procurava. Havia em mim um vazio: uma incapacidade de ocupar na mente o espaço destinado à justificação do tempo morto, da inactividade ou da espera. Esperar por um autocarro, um comboio ou na fila para o WC é agora mais fácil sobre dois pontos de vista: em primeiro lugar porque é muito improvável que qualquer período de espera exceda o período de espera por Ruth, que aliás tende para o infinito, já que Ruth, ainda que aparecendo momentaneamente, ausenta-se de seguida, e continua a aguardar-se pela sua reaparição (veja-se que por exemplo, depois de aguardar por um autocarro, e de entrar nele, não é normalmente necessário esperar novamente por esse mesmo autocarro); em segundo porque cada vez mais o provérbio “quem espera desespera” se associa ao “quem espera sempre alcança”, já que não são completamente contraditórios, diga-o Ruth.

Assim, a utilidade da espera por Ruth não reside apenas na concretização do objecto esperado, mas sobretudo na conceptualização do período de espera em si. Deixarei de esperar por isto ou aquilo para simplesmente atentar sobre a tarefa de estar à espera e da melhor maneira de a realizar: haverá com certeza um estudo a fazer sobre as oportunidades que podem surgir na espera e que habitualmente desdenhamos em sacrifício do objecto esperado, assim como uma investigação de novas possibilidades de entretenimento para a ocupação do tempo.

O outro efeito de esperar por Ruth é a remoção do artigo definido antes dos nomes próprios no registo de língua familiar. Frases como “Onde está Pai?” ou “A semana passada fui almoçar com Maria” passarão a ser vulgares.
Para saber quem é Ruth, aprende por ti próprio(a) o que é esperar. Vai a Moçambique e pergunta por Ruth, assessora do Ministro. Pode ser que aguardes por Ruth na sala de espera.

A culpa é do Feira Nova

2006-07-05T15:17:00.000-07:00

Portugal perdeu a oportunidade de chegar à final do campeonato do mundo de futebol Alemanha 2006, sendo derrotado por uma grande penalidade manhosa convertida pela equipa Francesa no golo da vitória. Chegada a altura de ajustar contas, e uma vez que o boicote ao Carrefour já está em marcha, a culpa só pode ser do Feira Nova.

Durante o Euro 2004, uma campanha promocional obrigaria o Feira Nova a devolver cerca de 500.000 Euros aos seus clientes caso Portugal vencesse a competição. Será de recordar que a derrota na final frente à Grécia não foi casual. Enquanto a Grécia ganhava, o Feira Nova via com agrado os cerca de 95 produtos incluídos nesta promoção registarem um aumento das vendas na ordem dos 200%, face ao período homólogo de 2003.

Satisfeitos com o resultado, com o Mundial da Alemanha o slogan foi: “Quando a selecção ganha o Feira Nova é que paga”: a loja comprometeu-se a devolver o montante das despesas efectuadas em compras de electrodomésticos (televisores, plasmas, gravadores de DVD, home cinema, câmaras de vídeo, frigoríficos, fogões, computadores, máquinas fotográficas, entre outros), caso Portugal se sagrasse Campeão do Mundo; o valor a "restituir" ao cliente reduzir-se-ia a 50 % se a selecção nacional "apenas" vencer as 1/2 finais, mas ficou-se pelos 25 %, visto que a equipa ganhou nos 1/4 final. Desta vez o prejuízo estava a avizinhar-se e Jerónimo Martins teve de fazer alguma coisa, antes que a cotação das acções na bolsa fosse atingida.

Jerónimo Martins vestiu a sua gabardina roxa e colocou-se no meio do público no estádio de Munique, precisamente no alinhamento da baliza do adversário e na direcção do olhar dos jogadores portugueses no momento do remate. Equipado de mamas postiças, cabeleira amarelo-árbitro e dois pães-baguete com patê de fois-gras (tudo produtos Feira Nova / Pingo Doce fora do prazo) foi capaz de distrair os nossos atletas no momento chave.

Já cumpri o dever de distribuir culpas.

Voltou!

2006-07-05T14:23:00.000-07:00

Santana Lopes decidiu voltar à política activa!!! disse que nao queria incomodar ninguem e etc. mas omitiu a sua verdadeira razão: necessita de fazer obras em casa porque tem humidade... ora vejam

A entrada de gado na vi[d]a pública

2006-07-04T15:45:00.000-07:00

"A entrada de gado na via pública deve ser devidamente assinalada pelo respectivo condutor e fazer-se por caminhos e serventias a esse fim destinados." [Código da Estrada, artigo 97º]

Queria só partilhar convosco a beleza da Lei.

Dura lex sed lex.

Para a Carolina Soraya

2006-07-04T14:50:00.000-07:00

Declaro neste momento guerra aos nicks foleiros do messenger! Estou farto de ver letras de musicas super batidadas que ja vi em 30 contactos diferentes e a declarações de amor do estilo: "(.)Amuhte kerida es mt boa (.)"!

Não sabem fazer outra coisa? ENtão pegando num só conceito pode fazer-se isto:

Não confundir tecnologia de ponta com design perfurante
Não confundir whiskey frio com destilado a frio
Não confundir franco atirador com assasino honesto
Não confundir vazar um olho com exorbitar
Não confundir ir abaixo com Hiroshima
Não confundir medo do escuro com racismo anti-Africano
Não confundir visão nocturna com ilusão optica
Não confundir camisa amarela com contracepção Asiática
Não confundir dar graxa com puxar o lustro
Não confundir caça grossa com presa etílica
Não confundir mar morto com Maremoto
Não confundir pena capital com mesericórdia de lisboa
Não confundir maré baixa com micro-ondas
Não confundir incontinencia com desrespeito militar
Não confundir ringo star com um estrela de boxe
Não confundir pena de morte com morrer de desgosto
Não confundir medo das alturas com temor a Deus
Não confundir omnipotente com Homo Erectus
Não confundir pregar a fé com cruxificação de hereges
Não confundir emissão em directo com radioactividade
Não confundir Hospedeira com companhia aerea
Não confundir cidades futuristas com a(s)trocidades
Não confundir lixar a mente com linchamento
Não confundir perder a cabeça com bater bem da bola
Não confundir ligação profunda com alta fidelidade
Não confundir gravidez ectópica com prisão de ventre

em grande parte agradeço a franquin

Por isso já não necessitam de se comportar como um big show sic e ter nicks foleiros...

...

2006-06-22T08:52:00.000-07:00

TAMOS TODOS COMIDOS

O cordeiro que foi imolado

2006-06-15T14:32:00.000-07:00

Hoje, por obrigações semi-profissionais, fui à Missa. Eram dez da manhã e a casa de deus estava mais cheia que uma repartição de finanças em final de prazo de entrega do IRS, com uma ocupação por metro quadrado próxima da do Rock in Rio e lotação completamente esgotada. Não se sabe muito bem o motivo da celebração, mas parece no mínimo remoto, para não dizer inexistente. Eu fazia parte do coro: cantei frases como “O Senhor alimentou-nos com o mel dos rochedos”, “Recebei o corpo de Cristo” e o grande sucesso “O cordeiro que foi imolado é digno de receber a honra e a glória”. A celebração é fã do sofrimento e ainda ecoam na minha cabeça (oca) coisas como: “aspergir sangue”, “sacrifício”, “pecado”, “imolar” e tudo o que de mais sangrento existe em filmes de terror e que vai contra os direitos dos animais. O que mais me surpreende é que o cordeiro depois de imolado (escorrendo o seu sangue sobre o altar) ainda esteja à altura de receber Honra e Glória. Pelo menos isso, honra e glória, porque caso contrário haveria logo pessoal da Quercus a intervir. A Glória pode também ir “para Deus nas alturas, na terra e nos céus”, mas aí ainda posso compreender. O sacrifício do cordeiro (Aguns Dei) é que me comove deveras e me deixa que pensar sobre a sua eficácia: Jesus e seus camaradas degolam o cordeiro (se para alimentação legitimamente), deixam que o seu sangue aspirja e que suje o altar todo, mas que raio, um sacrifício como deve ser não contempla uma sodomização o ou uma fornicação do cordeiro? Que coisa mal amanhada. Permito-me dizer isto porque hoje na missa confessei de antemão todos os meus pecados, e livrei-me deles. Deus que os coleccione.

Morangos com Bolor

2006-06-14T14:04:00.000-07:00

Há jovens da minha idade que confundem a realidade com o que se passa nos morangos com açúcar da TVI. Confundem apesar da imitação ser mal feita, que pude apreciar em escassos 10 minutos de novela: “Grafitar não é estragar. Os gajos que grafitam as paredes sem autorização das autoridades são palermas e nós é que somos bacanos porque nós só grafitamos nas paredes que nos são dadas pela nossa dedicação, e porque grafitar não é estragar, eles deviam ser todos presos, nós é que somos bacanos, tá-se bem... nós não queremos estragar a cidade” Como se pode ver há um inconsitêcia de péssimo gosto no registo de língua: o argumentista, que não resisto a dizer que é uma merda, apesar das audiências, devia ter juízo. Mais grave ainda, há cada vez mais palermas daqueles a quererem abrir negócios na praia, vender cachorros e caipirinhas, porque pensam que aquilo é negócio para o ano inteiro. A fantasia dos morangos com açúcar encheu o Coliseu dos Recreios para prejuízo do bolso dos papás que deixaram as criancinhas abastecerem o seu intelecto naquele poço de virtudes. Morangos com açúcar é ‘bué fixe’ mas tem sempre uma lição de moral – o que parece naturalmente contraditório – porque onde há ‘gajas boas’ não devia haver qualquer moral. Mas o pior de tudo, é uma personagem de óculos de massa pretos, que conserva um registo de língua díspar, que fala estilo sopinha de massa (daí o nome), que me agonia profundamente: diria Freud que a razão da minha aversão é simplesmente identificar-me nele. Uma nota ainda para a decoração da sala de convívio do colégio (só meninos bem) que parece um restaurante de fastfood.

Um bom Natal, uma boa Páscoa

Voglio vedere il vapore del Sole e ballare senza tempo

2006-06-13T16:02:00.000-07:00

"Quero ver o vapor do sol e dançar sem tempo"

O vapor do sol persegue-nos. Mesmo com óculos de sol, protector solar, mesmo que o dia esteja nublado, o vapor vem e não há nada a fazer.

Este vapor desce e sobe ao mesmo tempo ou intercaladamente, confesso que ainda não consegui perceber bem, mas o movimento, se existir, não me parece premeditado. Acontece no preciso momento em que tem de acontecer e é só isso.

O vapor do sol é quente: parece-me ser facilmente deduzível que se o Sol é quente e o vapor é seu sucedâneo, então o vapor do sol é quente. É calor de corpos em contacto, um calor confortável e sensual.

O movimento mesmo que residual ou imperceptível faz parte da massa de vapor e aumenta com a temperatura. À temperatura certa, estou convencido que, da mesma maneira que o ‘bolor’ surge inesperadamente, o vapor nos pode condicionar a dança sem tempo.

Chegado o momento de ‘dançar sem tempo’ mais uma vez não há nada a fazer. Tem mesmo de se dançar: o nosso corpo pode contorcer-se, agitar-se, sacudir-se voluptuosamente sem ritmo constante, como se fôssemos parte do vapor e não vale a pena resistir. Ele é mais forte.

O vapor do sol persegue-nos e eu agradeço.

“Tufos de Bolor”
“Vapor do Sol”
FÁBRICA DA PÓLVORA DE BARCARENA LUGARCOMUM
15 de Julho de 2006 – 21h30

Ana Luísa Vieira [violino]
Manuel Durão [piano]
Catarina Vasconcelos [vídeo]

mestruações patrioticas

2006-06-06T16:14:00.000-07:00

Já repararam que um típico português guincha que isto é tudo uma merda como diz que "the portuguese do it better e go to have som gelates bifate do C$%&$%/"... vejamos alguns exemplos.
fase de qualificaçao para o europeu de 2004: é Pá Cabrão do brasuca só vem pa cá fazer merda. Final do Europeu de 2004 pelo mesmo especime: Há ganda Scolari! És cá dos nossos, se eu te pudesse falar pedia-te um filho! E sim foi esse mesmo brasileiro que fez com que muitos de vocês pendurasse uma bandeira de portugal (com castelos ou com pagodes) e creasse um espirito patriotico tão natural quanto a pele da Lili Caneças.
Isto meus amigos/as (sim tambem as tenho eheh) chamo-lhe mestruações de patriotismo... Comportamento tão inflexivel apenas encontro em mulheres, de faixa etaria dos 13-49 anos, de 28 em 28 dias (ciclo lunar, interessante nao?) e pricipalmente em lua cheia. Mas nõs portugas temos todos em relação ao nosso pais... Ficamos contentes quando a porcaria de uns estadios de futebol ficam com dinheiro que poderia ser revertido para uma nova maternidade, passamos-nos dos carretos quando nos vêm dizer que não há fundos e que terão de ser despedidos trabalhadores.
Pois bem aqui vos digo somos pequenos, otários e megalómanos... Mas o pior é que o sabemos e o sentimos mas se algum comissário belga nos diz isso o que temos vontade é de lhe partir a cara toda, violar-lhe a mãe e torturar a mulher até a morte com cabos electricos e cães seropositivos.

Está tudo com as bolas aos saltos

2006-06-05T16:00:00.000-07:00

Dado o sucesso do meu último post, trago-vos agora um tema também recorrente na blogosfera, o amor pela selecção nacional.

Eu gosto muito do meu país e tudo o mais e essas coisas todas, que fique já salvaguardado, apesar de ultimamente terem sido transmitidos na Rádio textos da minha autoria que denunciam ínfimas parcelas do Portugal apodrecido. O meu amor revela-se de facto na paixão pela denúncia. Segue-se mais uma minúsculo parcela, algo como uma agulha num palheiro, mas um palheiro como deve ser, estilo megastore (sim porque neste portugal apodrecido, tudo o que não seja o maior da Europa não presta):

Tenho encontrado pessoas que, não tendo ainda começado o Campeonato do Mundo de Futebol, já não podem ouvir falar da selecção nacional. E com razão: não ha momento noticioso que não acabe com a ode aos heróis da bola. Gostava muito que eles ganhassem aquilo tudo porque, caso contrário, todo o investimento vai por água abaixo. Quantas marcas de desodorizantes, bebidas, gelados, preservativos e hambúrgueres passariam a ser símbolo de derrota? Quantas mais pessoas seriam lançadas para a vala do desemprego, se Portugal perder logo na primeira fase?

É nestes momentos de euforia que o governo aproveita, e bem, para aumentar os impostos, já que muita gente está com as bolas aos saltos. Não fodem mas agitam as bolas. Traduzindo: se não produzem, sugam o dinheiro onde podem e o gastam ao serviço do futebol, o que têm mesmo de fazer é pagar impostos. A indústria do futebol, cujos produtos finais são avisos via telemóvel, cachecóis, bandeiras, bifanas e couratos é que ganha com isto: é pena é que esses produtos, umas vez adquiridos, não se convertam em riqueza, não sigam um percurso no mercado e não tragam qualquer desenvolvimento sustentável. Aliás os médicos dizem é que os couratos têm é muito colesterol.

Sobre os telemóveis

2006-06-04T16:38:00.000-07:00

Antes de mais deixo aqui os meus agradecimentos pelos 3 comentários ao meu post anterior, que mostram que o público deste blog tem vindo a crescer, facto que tem vindo a descredibilizar a minha palavra, porque parece que alguém até lê o que escrevo.

Hoje vi "A Comédia do Poder", um thriller de Claude Chabrol, filme francês em que o crime prima pela elegância e charme: não há um único tiro, os criminosos são muito ricos e muito chiques e tudo o mais...

O francês utiliza o telemóvel de uma maneira muito diferente do português. Para o francês, o telemóvel é como um walkie-talkie: falas curtas, recheadas de informação; para o português é veículo de discussões quilométricas sobre futebol, discussões entre namorados, consultas de horóscopos, ou (simples) dissertações sobre o Nada, das quais já dei exemplo neste blog.

Fala-se ao telemóvel em qualquer sítio, a qualquer hora, tudo se interrompe para atender uma chamada, e qualquer acontecimento é razão de um telefonema: antes de haver telemóveis não parecia tão fácil desejar um Feliz Ano Novo ou uma Boa Páscoa, mas agora, não só é fácil, como é caro. As operadoras móveis nacionais são autênticos sorvedouros de dinheiros, públicos e privados. Fala-se ao telemóvel na passadeira, ao volante (de máquinas agrícolas inclusivé), no urinol, no bordel e no parlamento. O assunto será importante, será urgente? O assunto só é urgente porque há telemóvel, porque se não existisse o aparelho, não chegaria a ser urgente: seria combinado com antecedência, falado cara a cara; mas assim podemos deixar tudo para o último momento, para o fim do prazo, confiando que ainda haverá bateria na hora da verdade. Aqui é que está o busílis (do italiano busillis, “dificuldade”) da questão: o telemóvel é objecto predilecto do nacional desenrasque. Estar à rasca, parece algo do Fado - o português está condenado a estar à rasca (palavra que soa estranha depois de repetida muitas vezes). Mas com o telemóvel, tudo se resolve, e quando não se resolve, joga-se uma serpentita.

No entanto, eu pussuo telemóvel.

Notícias

2006-05-29T15:28:00.000-07:00

Permitam-me umas considerações sobre o mundo.
(Permitam-me? Há mais que uma pessoa, para além de mim, por aqui?
Isto é habitado por algum tipo de ser, peludo ou não? Há aí alguém?)
É por quase ninguém ler o que escrevo, que sinto que posso escrever. Liberdade.Gostava de saber por que razão perco oportunidades, oportunidades excelentes (!), para não comunicar, para me amordaçar e gemer para dentro, para só eu ouvir o lamento. Queria mesmo saber porque não espero, por que quero ver em tudo o fim, e porque estrago tudo, pessoas e objectos, antes de terem sequer tocado nas minhas mãos. Pulverizo à distância e mato insectos, plantas, olhos e tornozelos. E mesmo antes de os matar, assusto-os com o fervor das minhas poucas ideias e custa-me; voam longe do meu alcance e quando finalmente pousam, custa-me muito, apanhá-los e esmagá-los, porque lhes tenha apreço ou amor. Perco tudo, porque quero ter. Vou fingir que não quero ter; que não quero rapar os restos do frasco, que quero deixar um bocadinho para quem vem a seguir. Deixo que me toquem sem dar importância, não espero e não anseio nada. Acontece, se acontecer, ou se não acontecer. Porque se não acontecer, posso ter o consolo de não me preocupar por não ter acontecido, por não ligar nenhuma e depois, na hora de prosseguir não escolher nenhum caminho, e não procurar nada. Deixar que o solo flutue sob os meus pés, imaginar-me fixo, “séde” de mim mesmo, e que tudo se desloque relativamente a mim, sem ter de me mover. Não sou o centro de nada, apenas não me movo, sou discreto e ninguém repara em mim. Mas se reparar, não me queixo. Não me vou queixar, e vou sentir o prazer de olharem para mim. Para mim, entre outros milhares de objectos idênticos, simplesmente porque foi para mim que ela olhou e por mais razão nenhuma. E não quero pensar mais.

Conto de cárcer

2006-05-22T17:07:00.000-07:00

Era uma vez numa ilha ao largo de uma falha geografica chamada açores...
Lá existia um homem muito bom para as crianças e que gostava muito delas. o seu nome era farfalha (já tao a ver que daqui vai sair merda nao estao?). De tempos em tempos organizava grandes festas e banquetes na sua garagem para os meninos bincarem, ele nao resitia e ia brincar com os meninos... Mas uma vez, um menino invejoso da atençao dos outros meninos, decidiu contar das festas do Farfalha, Farfi para os amigos... o Ministerio publico, talvez com ciumes por nao ter sido convidado para as festas, prendeu o Farfi...
Levaram-no para uma cela muito feia e má... mas... isso nao demoveu o Farfalha que fez logo novos amigos e continuou a organizar festas com os outros presidiarios, apesar de nao terem a magia das crianças... os presidiarios tao sollidarios que eram decidiram pedir aos guardas para que os trocassem de cela para que os outros podessem tambem sentir a doçura e meiguice do Farfalha...
Entao na pascoa o farfalha disfarçava-se de coelhinho com um traje que pediu ao Hugh Heffner (sim o da playboy) e enterrava ovinhos de chocolate. Mas como o Farfas nao podia perder muito tempo no recreio dizia aos presidiarios de pele mais jovem e macia onde estavam os ovos e quando la chegavam o Farfalha ajudava-os a penetrar na terra e a comer o chocolate todo de boca cheia...
E assim continuou por muito tempo o Farfalha viveu feliz para sempre e os seus amigos fazem semanalmente colonscopias e usam fralda devido a laceraçoes do esfincter

para mais atrofios vejam:http://aqueleblog.blogspot.com

JUDAS

2006-05-22T08:50:00.000-07:00

sou como judas... aceitei participar num outro blog... esse blog é http://aqueleblog.blogspot.com... tenho la posts que nao publiquei aqui apareçam e comentem... sim esta porreiro é de leitura leve e estaladiça cai bem no estomago e nao magoa ao cagar...

amar a natureza

2006-05-22T06:55:00.000-07:00

Tenho uma pergunta: Porque é que os hippies que sao pro natura e essas merdas todas gostam de fumar a natureza?
ok que protegam as arvores e isso concordo e apoio... mas perdem um poco a razao quando salvam uma arvore e vao logo fumá-la logo em seguida, mesmo que seja a cicuta que da uma ganda moca (eheheheheh sim sim exprimentem essa). Eu creio que eles so salvam as árvores para terem algo que fumar... a sério... se nao fumassem o seu charrito creio que lhes dava uma coisa má. tinham logo uma vontade abismal de trabalhar e fazer algo util pela sociedade (os escravos do capitalismo que mantem uma data de infraestructuras para que eles possam vender as suas pulseiras e ir aos hospitais a meio das overdoses)...
A mim isso nao me chateia... JURO!!! o que me chateia é que as 3 da manha gostam de se por a cantar debaixo da minha janela four nonblonds e IRA... okok

SAuDAçÕEs

XXXVII.

2006-05-21T14:22:00.000-07:00

As ruas
Já não se avariam
à minha passagem.

Vejo o corte dos teus lábios
os teus tornozelos vivos
a passo decidido
na areia.

Vejo os teus olhos
com as cores que não conheço
e dou-tas para com elas desenhares
o meu sorriso.

A minha rua
A minha morada
avaria-se à tua passagem.

que eh esta merda?

2006-05-21T09:07:00.000-07:00

Porque eh que ninguem comenta?

okok os "poemas" do durao entendo... mas ele encontra-se num momento dificil em que se esta a descobrir a si mesmo e com as pressoes da sociedade e tal torna-se dificil... mas ele publicou o dia da defesa nacional! E ha muitas mais coisas a comentar...

este blog e de utilizaçao publica... o melhor pagamento por 2 gargalhadas seria um comentario... (aceitamos cheques e visa) (If you are an italian model with 1'70 m tall your phone number is enough)...

campanha anti tabaco

2006-05-19T13:54:00.000-07:00

OLA MACACADA

finalmente tive disposiçao pa mexer o meu belo rabo e vir eu proprio aqui ao mantequilla e por um post p mim mesmo...

Voces pensam que os putos romenos de 6 anos que andam ai a fumar feitos malucos é porque nao sabem ler as campanhas anti tabaco?

Eu creio que nao... eu olho para um maço de Marlboro® e vejo uma menssagem a dizer que fumar causa cancro penso logo: "opa viver é o que causa mais cancro!" e fico logo aliciado a ser um Marlboro Cowboy

A meu ver a unica razao que é apresentada para deixar nas caixas de tabacao suficentemente plausivel é: fumar provoca impotencia... opah morrer lixar os pulmoes e tudo vai acontecendo durante a vida a impotencia eh so para alguns (e os meus genes sao da melhor qualidade) . se quisessem mesmo acabar com o tabagismo poderiam por uma menssagem assim: Doenças relacionadas com o tabaco podem levá-lo ao natal dos hospitais. Uma pessoa acamada so de pensar que vai ter de ouvir o toy e mais 5 h's de musica pimba com cantores que cumprimentam as pessoas a olhar para a camera pensam logo duas vezes.
Aquela ideia de por imagens de pulmoes de fumadores na caixas e etc. eh interessante mas podiam ir mais longe porque é que cada maço de tabaco nao tem um documento que as pessoas assinem uma declaraçao de doador de orgaos pa placas de anatomia patologica?

Ora ai esta a brilhate conclusao as campanhas antitabaco nao incitam as pessoas a deixar de fumar

Pequena Reflexão

2006-05-03T12:32:00.000-07:00

Se existem pessoas que produzem anticorpos de tipo A em algumas secreçoes (Saliva, lagrimas, esperma etc...) isso nao explicará a qualidade de pele das porno-stars?

Imagino que o Rocco Sigfried (para nao falar sempre no Nacho Vidal) a fazer um filme com fundamentos medicos:

-Oh si cariño que heridas tiennes! te las voy areglar! (o resto é acçao sem historia).

por Frutuoso (que agora tem a mania que é doutor)

Alvará

2006-04-23T14:04:00.000-07:00

Nos termos da Lei em vigor, concede-se a este espaço virtual a licença para a discussão de assuntos relacionados com a Criação do Lagostim em Aquacultura e a Dinâmica dos Ecossistemas Lacustres e outros temas definidos por despachos futuros.

Notícias

2006-04-16T15:25:00.000-07:00

Acabei agora mesmo de saber. Foi mesmo agora. Nem deu tempo para respirar tal foi a atarantação. Os meus olhos fixaram-se e comunicaram ao meu cérebro a novidade, num impulso tão rápido, que ainda estou incrédulo.

É o seguinte (ai, ai, ainda não caí em mim!): os índios pataxós do Brasil chamavam aos portugueses, no tempo da colonização, “ururu”. Este vocábulo “significa sapos obesos e felpudos”!

Boa Páscoa!

Eles deram chuva

2006-04-15T14:25:00.000-07:00

Isto hoje está frescote. Vem uma aragem do mar que não é brincadeira. Eu sinto logo isto nos ossos. Isto o clima já não é o que era. Está tudo ao contrário. Vem calor no Inverno, ufa que a gente nem pode. Depois nem se sabe o que se há de vestir. De manhã é um gelo, depois aquece. Pois claro que nos constipamos! Já não posso. Eles agora dão chuva para amanhã. Parece que vai estar sol de manhãnzinha depois vai ficando encoberto. Não se pode fiar. Eu trago sempre a sombrinha e uma camisola de malha. Nunca se sabe. E quando vêm aquelas rabanadas de vento, que a gente nem se aguenta?! Jesus! Ai, isto já não é o que era. Ai...

Novo canal da TV

2006-04-06T13:05:00.000-07:00

A SIC é a entidade com mais canais de televisão sendo a sua ultima aposta a sic mulher (há a algum tempo mas...), é um canal para a mulher "sensível e humano", nada mais porque as feministas apenas querem a igualdade (e eu sou o Ratzinger) por isso proponho igualdade e apresento aqui um proposta de canal televisivo:

SIC Macho latino

6:00-12:00 (espaço educacional para os mais jovens)----» Hentai (desenhos animados pornográficos… eh de pequenino que se começa a torcer o pepino)

12:00-12:30--» documentários sobre a vida animal e das “ruolótes“ – apresenta os melhores couratos e “bejecas” que existem a nível dos pontos de socializing mais apetecíveis do nosso pais

12:30-13:00----» apresentação da vida animal -espaço em que se vê as vacas nórdicas em pleno ritual de acasalamento no sul do país, trabalho produzido exclusivamente por Zézé Camarinha no seu café (também master executive do canal)

13:00-14:00----» Noticias do Benfica

14:00-15:30----» Filme pornográfico de uma porno star de renome (Jenna Jameson, Miko Lee, Sylvia Saint, Monika Sweet Heart, eh melhor calar-me)

15:30-17:00----» Interrupção da emissão para se bater nos filhos que trazem a caderneta da escola com as piores negativas da turma, para os perdoarem se eles se portarem melhor, para ir depois com ele beber cerveja com tremoços e mostrar o verdadeiro carinho entre homens (entre pai e filho pois para um macho latino eh o único tipo de amor entre homens que existe…)

1/:00-17:30-----» Telenovela de origem sul-americana porque é só “gaijas boas”

17:30-18:00-----» Politica nacional ( novos reforços do Benfica)

18:00-19:00----» Hora do Zézé--- Zézé Camarinha traz convidados e entrevista-os e revisita-as e dá dicas de “shorate baby”®

19:30-20:00----» Dicas culinárias ( são sempre iguais: tirar a embalagem do recipiente e ligar microondas, mas falha sempre qualquer coisa)

20:00-21:00-----» E mais Benfica actualizado… mas também põe um poco das ligas estrangeiras

21:00-21:30----» Espaço soft… Espaço onde um homem aprende a acertar nos pontos nevrálgicos da mulher para ter que lhe bater menos (para não cansar) sem causar as inconvenientes “dores de cabeça”

21:30-22:00----» Top gear o único programa de importação pode ter para la dois bifes e meio (sim o Hamilton é muito baixo)

22:00-22:30----» programa familiar--» Chico Febra o policia—um interpido policia que luta contra os seus demónios que não o deixam sair da tasca do Zé e enfrascar-se em cervejas com bagaço.

22:30-22:45----» uma enfermeira do Dona Estufanea dá as boas noites às crianças

22:45-24:00---» Pornografia de importação--- ideal para quando a patroa esta com dor de cabeça

24:00-6:00---» interrupção da emissão para dormir, termina com o Hino do Benfica

por Frutuoso

Um Post de culto

2006-04-06T12:56:00.000-07:00

Certas pessoas dizem frases do estilo: "Sabia que a água contida nas barragens atrasa a rotação da terra?" E claro que depois vem aquele: “aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah pois não sabia não” e desata a correr e a contar depois a toda a gente que conhece como se soubesse aquilo quando ainda andava de fraldas e o facto de ter abandonado os estudos na quarta classe quando “ainda” tinha 30 anos fosse por motivos de cabala governamental com associação à CIA, Interpol e Scotland Yard (não, não ponho o FBI porque eles estão ocupados a descobrir OVNIS com o Mulder e a organizar os ficheiros secretos)

Ah mas o que e que interessa para a minha felicidade? E como é que isso vai contribuir para a evolução do meu ser? O mais engraçado é que são sempre as pessoas mais ignorantes que dizem essas frases na esperança que as tomemos por sério e pensam que a partir daí as tomemos como um Lobo Antunes ou como um Einstein da cultura geral… Para isso temos o "quem quer ser milionário"....

Aposto que andam pessoas ai a navegar na Internet a pesquisar “milhentos” sites à procura de estas bocas para terem uam conversa de café, enquanto urinam e sacodem o pénis (no caso dos homens), ou até à filha que é catedrática no tema da “boca”.

Em Portugal tem de existir um curso universitário que seja bocas desbloquedoras de conversa, não é necessário um espaço novo um café seria suficiente…

Frutuoso

O meu Dia da Defesa Nacional

2006-04-02T16:31:00.001-07:00

Fui convocado por Edital da Junta de Freguesia a deslocar-me à Base Naval do Alfeite a fim de cumprir, nos termos da lei, o meu segundo dever Militar – comparecer no meu Dia da Defesa Nacional. Muito gentil é a Câmara Municipal que me disponibilizou a mim e aos meus colegas mancebos (do latim mancipiu – “prisioneiros de guerra”) um par de autocarros para nos transportar via Ponte 25 de Abril, até Almada. E eu que pensava que teríamos de atravessar o rio a nado (coisa de homem!), ou tripular uma embarcação da Marinha e gritar bem alto o nome de Portugal! Mas não: sentei-me confortavelmente no meu lugar a ver a paisagem, o rio do alto dos 49 metros do tabuleiro da ponte, aproveitando para recordar nostalgicamente as manhãs nubladas de Maio em que ia com os amigos do jardim-escola à praia da Costa da Caparica, quando era pequeno. “Só falta aqui a minha Sandwich de ovo mexido, o meu Bongo Tutti-fruti e um cheiro intenso a protector solar” – pensei eu. É bonito recordar os tempos da infância, e anos depois, feito um cidadão consciente, verificar que pouco ou nada mudou: meninos da minha idade, no autocarro, para o passeio de Primavera... Os bons momentos são sempre (ou muitas vezes) interrompidos bruscamente, com a buzina da realidade: o senhor informava-nos atenciosamente que não era permitido consumir haxixe nem no autocarro nem nas instalações da Base Naval. O meu desconsolo foi imenso: e eu que pensava que se aconselhava o consumo do estupefaciente neste dia de festa, presenteando-nos com alguma liberdade, em Defesa da Nação!
O içar da bandeira, ao som da já célebre gravação roufenha da trombeta desafinada, deve fazer-se sem chapéus na cabeça, e com cara de frete, bem vincada. O processo é pouco moroso, mas envolve alguma concentração, talvez resultado do requinte protocolar com que o antevemos.
Seguiu-se uma palestra sobre a temática da Defesa Nacional. Aquilo que eu pensava resumir-se a “tropa”, foi-me dado a conhecer como um conceito muito mais extenso e sublime: todos nós, como cidadãos, contribuímos com as nossas actividades para a defesa da identidade, dos interesses e da cultura nacionais, numa orgia de patriotismo, de solidariedade, entre outros sentimentos nobres. Um cheirinho de abstracção fica sempre bem, naquilo que eu pensava ser o intelecto impenetrável e asselvajado de um tenente. Era um senhor licenciado em Comunicação Social, numa universidade do mundo civil, e que encontrou a excelente oportunidade de garantir “a vida até à morte”. Fiquei a saber que o Estado concede aos militares muitas regalias: comida e dormida por conta, vencimento mensal chorudo, a possibilidade de cair na ociosidade e deixar-se ficar barrigudo. Pode-se sempre tomar banho de água quente durante várias horas porque quem paga o gás é o Estado. Mas há sempre a maçada das Missões. De vez em quando os militares são enviados para passarem apresentações de Powerpoint e dissertar em tom obsceno, publicamente, na língua do país que juraram defender, mesmo que para isso ponham em risco a própria vida ou a correcção gramatical. Os meus olhos brilharam quando se falou que nas forças armadas são também admitidos músicos "Á marinha, podem também candidatar-se músicos. Especialmente indicado para quem sabe fazer umas habilidades com o instrumento. Para além do instrumento que nós todos temos, e tocamos." Deixem-me ver se percebi a piada do senhor oficial, deve ter algo de abstracto e profundo... é um trocadilho com o pénis? Pensava que a Sandwich e o Bongo de Tutti-fruti tinha ficado no passado: mas o lanche veio confirmar a desconfiança que o discurso do militar me trouxe. Regredi: sou de novo uma criança encantada, na minha fase genital...

Somos muitos nesta sala! Cerca de 80 jovens, oriundos dos distritos de Lisboa e Setúbal. Porque é que as mulheres não tem também o direito de ouvir o que aqueles encantadores senhores fardados têm para nos dizer sobre a Nação e a sua Defesa, sobre as múltiplas saídas profissionais que as Forças Armadas nos oferecem? Porque gasta tanto dinheiro o Estado, neste sermão de santo António... aos Peixes? Aos submarinos ferrugentos?

Três

2006-04-02T16:31:00.000-07:00

III.

Ela dizia-me
E eu não ouvia
Só a via.

Inauguração

2006-04-02T16:29:00.000-07:00

I.

Sapos verdes
passam por baixo dos tapetes
colados ao chão de corticite.
E vejo-os saltar
animadamente
nas poças da solidão
Chapinham descontranimalmente
Com força
e sempre eterna e ígnea
Sapiência
São sapos.